čtvrtek 12. března 2015

Jak balím lidi

Jestli vám žádný z mých postupů nebude fungovat, je to tím, že je na hovno.

Celkem jsem přemýšlela o tom, jak se mi povedlo sbalit svý předchozí partnery a došla jsem k šokujícímu (nope) odhalení. Všechny si je získalo mé opilé já. Já jsem normálně velmi extrovertní a komunikativní člověk, takže moc nechápu sebe sama, že za střízliva se mi nepodařilo někoho oslnit (počkat, vlastně to chápu docela dobře). Ono to asi bude trochu daný místem, kde jsem každýho z nich potkala: klub, hospoda, festival, koncert, bar, ... Navíc si pak kvůli alkoholu často úplně nepamatuju, co konkrétně jsem řekla za nesmysl, který osobu opačnýho pohlaví přiměl políbit mě, nebo si aspoň vyměnit kontakt. Ale co mi v hlavě zůstalo, to fakt stojí za to.

            Vzpomínám si, jak se mi povedlo uhnat jeden můj dávný crush na celkem vtipnou a banální věc. Normálně jsme se bavili o škole, Praze a zájmech a chlapec (už nevím proč) pak pronesl pro mě již památnou větu: „Tyjo, já miluju lasagne," načež jsem vykřikla: „Panebože, já taky!" Podívali jsme se na sebe a začali se líbat. Takže lasagne zabírají. A když ne, tak kečup funguje spolehlivě.

            Srdce jinýho jsem si získala, když jsem přiznala, že jsem neuvěřitelnej grammar nazi (jo, je to tady hodně vidět v tý změti obecný češtiny). Takovou pusu, že jsem málem spadla na zem, jsem dlouho nezažila. Společná láska k Vypsaný fixe pak byla už jen třešničkou na dortu.

            Další chlapec byl asi očarován faktem, že jsem dcerou jeho učitele na střední škole. Vím, že když jsem mu to opilá řekla na jednom fesťáku, jeho přístup ke mně se hrozně změnil a naprosto překvapivě v dobrým slova smyslu. A jinej po mně šel vyloženě proto, že ho táta učil. Takže doporučuju být učitelský dítě.

            Fajn je mít kamarádku, která si ráda hraje na Amora a snaží se vám dohodit kdekoho. Takže se mi jednou opilý stalo, že mě líbal kluk, u kterýho si dodnes nepamatuju jméno, jen vím, že nejdřív balil právě tu kámošku, ale ta ho poslala za mnou. Takže cool je být až ta druhá a mít zadanou BFF, co je zároveň patologickej wingman.

            Někoho ohromí, když se strašně opijete a zvracíte přes zábradlí nedaleko klubu. Občas se najde kluk zachránce, který vám ochotně podrží vlasy, přinese vodu a doprovodí vás domů. Ráno se budete cítit jako kretén a tím získáte záminku, proč mu napsat. Pošlete mu omluvný vzkaz plný studu, poděkujete mu, že je anděl, pohoníte mu ego a za pár dní už honíte něco jinýho (LOL, já to napsat musela).

            Fajn věc jsou urážky. Celkem silná dávka ironie a sem tam nějaký ten trolling jsou bezvadná flirtovací metoda. Když vám kluk řekne, že chodí na soukromou VŠ, hezky se mu vysmějte a během večera mu ještě několikrát připomeňte, že je hroznej fail. Pokud vám nedá pěstí a bude se s váma bavit dál, máte ho v kapse a vezměte si ho. Pokud teda překousnete, že chodí na Unicorn College, hehe (no co, aspoň mají univerzitní prsten).

            A samozřejmě nezapomeňte opilý zapáleně hovořit o tom, jak hrajete počítačový hry. Jsme pořád ve věku, kdy kluci ve volných chvílích sedí u compu a prostě hrajou. Hodně. Když zjistí, že by mohli mít holku, co bude hrát s nima, nebo jim aspoň nebude nadávat, když místo smskování s ní hrotí LoL nebo WoW, či co se to teď hraje, můžou se podělat blahem.

            Jednoho týpka jsem získala svýma drunk macho narážkama. Začala jsem se rozčilovat, že seriál Hra o trůny je poslední dobou na prd, protože se do toho vložily feministky a z každý husy a pro příběh zbytečný krávy tam dělají emancipovanou silnou ženu s vlastními plány a myšlením. Takže hned po vstupu do baru zakřičte něco jako: „Ženy patří do kuchyně," a máte to v kapse.

            Na co balíte kluky vy? Máte oblíbenou balící hlášku a víte o ní, že funguje? Nebo se necítíte ještě tolik zoufalý, a tak jste pasivní a necháváte se dobývat?


Když někoho balíte pod vlivem, zkontrolujte, jestli je ve stejnym stavu jako vy.


1 komentář: